De nuevo... tu primer año de vida

Un mujer sola y deprimida... Una mujer que había vivido muchas cosas... Una mujer que no tenía fuerzas para luchar... Una mujer que sentía que no tenía nada por lo que luchar...

Un mujer que sufría por el rechazo de su familia... Una familia que la veía como la oveja negra... Una familia que se aprovechaba de ella... Una familia que sólo la hacía daño...

Una mujer que había perdido su trabajo... Una mujer a la que se la niega el trabajo por el mero hecho de tener más de 50 años... Una mujer que había enviado miles de currículums durante un año y que no había hecho ni una entrevista...

Una mujer sin suerte en el amor... Una mujer que se casó muy joven para descubrir que su marido era un alcohólico y la pegaba... Una mujer rechazada por su familia (una vez más) por separarse de ese hombre (porque una mujer tiene que permitir a su marido todo) cuando nadie se separaba todavía... Una mujer que luchó por salir adelante ella sola sin la ayuda de su familia... Una mujer que volvió a casarse y vivió los 5 mejores años de su vida con ese hombre... Una mujer que soportó durante casi 10 años las infidelidades y maltratos psicológicos de ese hombre... Una mujer que tuvo la valentía de volver a separarse... Una mujer que no quería perder la ilusión en el amor y seguía buscándolo... Una mujer que tras muchos hombres no encontraba al adecuado... Una mujer que creyó encontrarlo... Una mujer que vió como nuevamente ese hombre tenía problemas con el alcohol, pero no sólo con el alcohol, sino que era incapaz de comprometerse y se acostaba con cinco a la vez (esto fue la gota que colmó el vaso)...

Una mujer con deudas porque las leyes están hechas para apalear a los pobres y permitir a los ricos hacerse más ricos...

Una mujer que tenía dos hijas que eran la ilusión de su vida... Dos hijas a las que adora... Dos hijas a las que ama, apoya y corrige todos los errores que ha cometido siempre su familia... Dos hijas de las cuales una estudia fuera y la otra se ha ido a vivir con su novio... Dos hijas que cree que ya no la necesitan, que ya ha hecho toda su labor...

Y se cansó, se agotó de vivir, se agotó de luchar... Ya no podía más... No podía seguir viviendo...

Y encontró una solución... ¿qué mejor solución que quitarse de en medio? Un par de botellas de champagne y dos cajas de paracetamol serán suficientes...

Y LO HIZO

Hoy hace un año que sucedió. Por fortuna salió adelante (al menos de lo físico). La depresión es otra cosa... otra cosa más difícil de superar y que creo que aún llevará su tiempo...

Pero hoy que hace un año que fui al hospital para encontrarla literalmente muriéndose no puedo evitar recordarlo y sentir un escalofrío por todo mi cuerpo. No puedo evitar que vuelvan los miedos (porque la recuperación ha sido muy dura), no puedo evitar que vuelvan las palabras de los médicos diciéndome durante más de una semana que se moría...

Y por ello hoy quiero volver a decir que doy gracias porque sigas a mi lado porque, ya te lo he dicho mil veces, por mucho que vaya avanzando en mi vida siempre te voy a necesitar en ella y... ¡¡te quiero!!

¿Esto es justicia?

Sé que ahora mismo habrá muchísima gente escribiendo sobre este tema, porque creo que es el TEMA DEL DÍA con mayúsculas. LA SENTENCIA DEL CASO MARTA DEL CASTILLO. Sentencia más que injusta, además de indignante, bochornosa y cruel. Me siento impotente por ella.

Es injusta porque me niego a pensar que se puede acabar con la vida de una persona, con una niña a la que le quedaba toda una vida por vivir, y si eres listo y escondes el cuerpo bien puedas estar viviendo tu vida libremente, creyéndote un Dios (porque estoy segura de que Samuel es lo que se siente, no hay más que verlo)... Pero si se ve a la legua cómo han mentido todos!!! TODOS. Samuel, Francisco Javier, María, Carcaño, el Cuco...

Indignante porque si estos es justicia apaga y vámonos. Porque parece que el trabajo de la policía no valga para nada. Si esto es así... ¿para qué hay policía?

Bochornosa. Porque es evidente que la justicia que tenemos en este país no es justicia ni es nada. Ya lo creía hace unos años viendo lo que la justicia hacía con mi madre en un juicio de separación. Pero era eso, un juicio por una separación. Esto es algo mucho más grande y más importante, algo que debería ser más tajante y sin embargo... ¿Dónde está, aunque sólo fuese eso, el castigo de ejemplaridad? ¿Qué mensaje deja la justicia? ¿MATAR ESTÁ PERMITIDO?

Y cruel por esa familia. Esa familia que no sólo ha perdido un miembro (una hija, una hermana, una sobrina, una nieta...) sino que va a tener que cruzarse por la calle con esa gente desalmada, que vive y seguirá viviendo con el dolor de no haberse despedido, de no haberla enterrado, de no poder ponerle flores...

Me siento terriblemente triste, enfadada, indignada, impotente... Y si yo estoy así, ¿cómo no estará esa familia? Mi ánimo desde este humilde blog y a seguir luchando. Aunque parezca que las fuerzas se acaban hay que agotar hasta el último cartucho, no hay que perder la esperanza de que la justicia existe. Tenéis el apoyo de España entera así que recibid esta fuerza que os enviamos todos.

Eso para la familia. Al jurado y al juez deciros sólo unas palabas... ¿De verdad podéis dormir tranquilos? ¿Con la conciencia tranquila? ¿Os habéis parado a pensar que mañana podríaiss ser vosotros esa familia, esa víctima?

Y a Rajoy, Gallardón y todo el que tenga poder para cambiarlo... ¿no creéis que tenéis algo que hacer? ¿algo que cambiar?

En fin, sé que esto no lo leerá nadie (o casi nadie) y que caerá en saco roto pero por lo menos dejo constancia de mis pensamientos (de algunos de ellos) y me queda la esperanza de que le llegue a alguien... 

Un besazo enorme y gracias por pasaros por aquí. Y sobre todo... no nos conformemos con lo que tenemos y luchemos por un mundo mejor.

Hoy puede ser un gran día

Hoy es un día especial. El día que llevaba tiempo deseando y que realmente no pensé que fuera a hacerse realidad.

Desde mi llegada a Madrid me he sentido sola y triste. Bueno, no triste, porque realmente soy muy feliz con salir del cascarón y volar junto con el dueño de mi corazón pero... todas esas horas que he pasado sola en casa pesan y en esos momentos se nubla bastante mi felicidad.

Por ello pensé que lo que necesitaba era compañía en esas horas solitarias. ¿Y qué mejor compañía que una mascota? Así que llevaba unos dos meses diciéndole a mi chico que yo creía que necesitaba un perrito aún a sabiendas de que era imposible.

Ya lo habíamos hablado hace tiempo y él consideraba que un perro es una atadura que no te deja ir de vacaciones a donde quieras, al que hay que sacar de paseo varias veces al día aunque no te apetezca... Así que era misión imposible conseguir que aceptase.

Y de repente, en Reyes, uno de mis regalos es una tarjeta. Pensé que como yo siempre entre todos mis regalos incluía una tarjeta él había hecho lo mismo. Pero NO. Me equivoqué rotundamente. Esa tarjeta era un "Vale por..." Y.... SORPRESA, era un vale por un perrito que íbamos a elegir juntos. No os imagináis lo feliz que me hizo, no os imagináis lo querida que me sentí en ese momento. Fue el mejor regalo que me podía hacer, la mejor sorpresa y se lo agradeceré siempre.

El caso es que hoy puede ser el día. Hoy vamos a ver varias camadas de perritos y espero encontrar a "nuestro niño".

No pongo foto ni nada porque no quiero dar pistas. Mañana os lo presento. Soy super feliz!!!

Soledad

Es curioso cómo cuando estamos en casa andamos recriminando cosas a nuestra familia, padres y hermanos, y cómo deseamos irnos para comenzar una vida lejos de ellos, independiente, sin tenerles todo el día encima y, por supuesto, sin tener que dar explicaciones. Es curioso cómo siempre añoramos esa libertad. Sin embargo...

Sin embargo cuando llega a suceder y tenemos demasiado tiempo libre como para darle vueltas nos damos cuenta de cuánto les echamos de menos. Todas esas cosas que nos molestaban conviviendo ahora dejan de tener sentido y sólo nos acordamos de lo importante que era su apoyo, su compañía y su amor incondicional.

Ahora la vida ha cambiado, ha dado un giro, y lo que antes era una convivencia diaria y en ocasiones insoportable, ahora se convierte en pequeñas visitas, visitas que SIEMPRE se hacen cortas y que en cada despedida se vuelve a formar ese nudo en la garganta que te hace sentir como si nunca más les fueras a ver. Aunque sepamos que es mentira. Es todo producto del miedo que da salir del cascarón.

Ahora parece que sólo sentimos ése apoyo, ésa compañía y ése amor durante las visitas, tanto suyas como nuestras. Y eso NO ES CIERTO. Aunque no les tengamos al lado, aunque no les veamos la cara en un mes (o en los que sean) en el fondo sabemos (porque es así) que SIEMPRE ESTÁN CON NOSOTROS. Que seguirán apoyándonos, acompañándonos y amándonos aún con distancia y aunque no vivas bajo su mismo techo.

Muchas veces se habla del Síndrome del Nido Vacío. ¿Por qué nunca se habla de lo que sienten los hijos cuando salen del nido? Yo me siento sola muchas veces, añoro la complicidad con mi madre, el estar siempre ahí para ellas, el tenerlas en casa cuando les necesito, ir por la casa reclamando y repartiendo abrazos y besos... 

Cuando tomé la decisión de irme de casa todo era emoción. Emoción por empezar una nueva vida con él, tener mi propia casa y mis propias normas y no las impuestas, sentir que soy la dueña de mi vida, sentir la libertad. Pero cuando llegó el momento empecé a sentir la soledad. Y ahora que ha pasado un mes y medio desde que empecé esta nueva vida, aunque los momentos con él son maravillosos y me hacen muy feliz, cuando él no está soy consciente de la soledad.

Pero bueno, todos los cambios son difíciles y sé que con el tiempo me acostumbraré a ellos. Sé que con él voy a ser y soy muy feliz y que cuando todo esté bien encauzado ya no me sentiré tan sola. Esto sólo es el comienzo, da vértigo independizarse, irse de casa, ser libre en este ambiente de inestabilidad que se vive en el país, porque asusta que salga mal. Pero... quien no arriesga no gana así que... a seguir adelante!!!

10 minutos

Hoy me he dado cuenta de lo que puede cambiarte la vida en 10 minutos. 

En 10 minutos puedes perder un tren, un avión, un barco... En 10 minutos puede que la persona que lleva esperándote una vida se haya ido o haya ocupado tu lugar otra afortunada. En 10 minutos puedes estropear lo más bonito que tienes en la vida. En 10 minutos puedes enfadar a alguien. En 10 minutos se puede perder una vida. En 10 minutos puedes hacer que una persona pierda toda la esperanza. En 10 minutos puedes defraudar a alguien.  En 10 minutos o por 10 minutos puedes perder a alguien. En 10 minutos pueden romperte el corazón. 10 minutos pueden estropearte el día.

10 minutos pueden ser el momento más feliz de tu vida. En 10 minutos puedes tener el detalle más bonito del mundo. En 10 minutos pueden conquistarte.  En 10 minutos puedes hacer feliz a alguien. En 10 minutos puedes llegar a socorrer a un amigo. En 10 minutos puedes conocer a una persona especial. En 10 minutos puedes enamorarte. En 10 minutos puede comenzar una vida. En 1o minutos puedes recuperar la ilusión. En 10 minutos puede sanar tu corazón roto.

En mi caso, hoy, 10 minutos me han hecho perder pero quiero pensar que otro día será a la inversa y ganaré.

Situación

Quizás no fuera el mejor momento para comenzar con este blog el viernes pero fue cuando lo sentí en el corazón.

Es un momento difícil para mi, un momento en el que veo que me cuesta levantar cabeza. Me he embarcado en una aventura en la que quería participar pero... que no está siendo como imaginaba. No es que esté siendo mejor o peor... simplemente está siendo diferente debido a las circunstancias.

Todo comenzó cuando en plenos exámenes mi hermana fue ingresada. Estaba tan asustada que no quería dejarla sola ni un minuto. Y desatendí una de mis asignaturas. Como resultado, la suspendí. Así que mi aventura madrileña comenzó sin tener acabada la carrera por una única asignatura. Esto conlleva que la búsqueda de trabajo no esté siendo tan fructífera como se esperaba y que por tanto, a día de hoy, no tenga trabajo.

¿A qué se reduce todo esto? Pues a que paso muchísimas horas sola en casa, sin demasiadas cosas que hacer y con pocas ganas de hacer lo que podría. El caso es que me siento en un círculo vicioso. No tengo ganas de hacer nada, después me siento mal por no hacerlo... y al no hacer nada siento más la soledad y tengo aún menos ganas de hacer algo.

¿Cómo se sale de esto? Pues espero que con ayuda un poco de todos. Esta semana viene mi madre de visita (mañana para ser exactos) y seguro que eso ayuda. Aparte de que cuando acaben las visitas tendré que ponerme a estudiar en serio porque adelanté mi convocatoria de examen a diciembre. Así que espero que pase mejor la temporada que me queda.

Os tendré informad@s y espero que con vuestra compañía virtual esto sea más fácil.

Siento este texto. No me gusta escribir de forma tan descriptiva. Prefiero escribir sobre pensamientos, sentimientos... Sin explicar detalladamente los sucesos, sólo las sensaciones. Así que por favor no penséis que este blog va a seguir en esta línea.

Muchas gracias por vuestra presencia xD

Bienvenidos

Durante muchos años he tenido un lugar, un blog, donde expresarme, donde compartir mis pensamientos, desahogarme y, quizás, sacarme de dentro todas esas cosas que no me veo capaz de compartir fácilmente. Es verdad que en la mayoría de los casos era un espacio anónimo porque siempre mi intención fue simplemente desahogarme sin el miedo de que al cruzarme con alguien, algún amigo, algún familiar... me preguntara por lo escrito. Necesito desahogarme y si acaso, que alguna persona, ajena a mi vida, viendo las cosas desde fuera, me aconseje, me apoye, me escuche y quien sabe, hasta pueda labrarse una amistad.

Por todo ello, invito a cualquiera que acabe por azar, por suerte o por desgracia, caminando por mi vida, leyendo mis letras, que comente u opine sin ningún problema. Bien sea dándome la razón o dándome un coscorrón. TODO es bienvenido.

También quería comentar el porqué del nombre de este blog. Simplemente he querido deshacerme de los anteriores porque ahora me encuentro en otra etapa de mi vida. Me he alejado de mi familia y amigos, de mi pequeña y a la vez grande Cantabria para comenzar una vida junto a la persona más especial de mi vida en Madrid. Y desde aquí he tenido nuevamente la necesidad de compartir mis vivencias, pensamientos... mi vida. Así que, vida nueva, blog nuevo.

Bienvenidos a todos los que os paséis por aquí. Espero vuestros comentarios y los agradeceré eternamente. Un besazo para todos y espero que os guste y os quedéis.